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「私学を退学になっても、公立の中学校にいけばいい」
　ということになる。
　中には、
「子供の将来を考えて」
　ということで、引っ越しなどをして、
「誰も知らないところで住むことで、新しくやり直す環境を与えてあげよう」
　という親もいるだろう。
　しかし、実際には、
「子供のため」
　ということではなく、
「自分たちが、近所の人から白い目で見られる」
　ということが嫌で、引っ越すということが本音であろう。
　子供の気持ちは関係なく、
「子供のため」
　という言葉を免罪符にして引っ越すことが、
「親としては、子供にしてやれること」
　ということで、
「子供に対しての恩着せ」
　くらいに思っているのではないだろうか？
　何しろ親とすれば、
「子供が行きたいと言ったから、私学にやったのに」
　と考えているだろう。
　それを、
「成績も落ちた」
　しかも、
「万引きで捕まる」
　という絵に描いたような転落人生を歩んでいるところで、
「親と子の利害が一致した」
　ということで、
「どうすればいいのか？」
　と思っていたことを、引っ越すことで、
「それぞれに納得できる結果として、やり直すことができる」
　と考えたのだ。
　しかし、その光景は、
「逃げるようにして」
　ということであるが、逃げ足が速いだけに、後ろめたさはないのであった。
　だが、
「反省がない」
　ということなので、もし、
「また同じようなことがあれば、普通に同じことを繰り返すだろう」
　ということになり、その理由がどこにあるのか分からずに、結局、
「まわりが悪い」
　ということで、
「何としてでも、自分たちの正当性というものを認めさせよう」
　と考えるのであった。
　だから、
「親が子供の気持ちを分かっていないと、どういうことになるのか？」
　ということが見えただけに、中学受験などをして、もし、自分が最低ラインになってしまった時、
「何とかできるのだろうか？」
　と考えると、その自信がないことで、中学受験は辞めた。
　高校は義務教育ではないので、受験は必須なので、仕方がないところがあるが、だが、受験は皆することなので、それだけ、
「中学側から、高校側というものへの見方や、レベルの検討というものがしっかりできる環境にある」
　ということになるであろう。
　それを考えると、
「小学生で、お受験というものは、必要ないのではないか？」
　と感じたのだ。
　ある日のことだった。
　親は、子供のことが日に日に怖くなり、
「まさか殺されるというようなことはないよね」
　と、母親は、びくびくしながら暮らしていた。
　そんな話を誰にも相談できるはずもない。そんなことを話しても信じてくれるわけはないし、
「あなた、子供が信用できないの？」
　といわれて、
「母親失格だわ」
　といわれてしまうと、それこそ、
「ただ相談しただけで、ほしい答えが得られるわけではなく、私のことを、まるで気違い扱いされるだけでしかないと思うだけであろう」
　そんなことを考えていると、誰にも相談できずに、悶々とした日々を過ごす母親だったが、それでも、子供の様子だけは、しっかりと見るしかないと思うのだった。
　被害妄想になっていて、危険が隣り合わせでいるとなると、恐怖が募ってくるのが分かった。
　その感覚は、時々ピークに達するが、そのピークの後には、感覚がマヒしてくる時があった。
　そんな時は、フッと気が抜ける時であり、
「もう、どうでもいいや」
　という感覚になってしまうのであった。
　そんな時、ふと、自分が、宙に浮いているような感覚になる。その感覚が一番、
「逃げに走っている」
　という時で、そんな時ほど、
「逃げるなら今だ」
　と考えてしまうのだ。
　しかし、逃げたことは一度もなかった。
　それは、
「逃げることを自分の中で許せなかった」
　というようなきれいごとではなく、
「逃げるにはタイミングが必要で、最初からこの瞬間に、逃げる態勢に入っていなければ、逃げることはできない」
　ということであった。
　そう、逃げられないということは、逃げたいと思いながら、タイミングを失っているというだけのことであった。
「じゃあ、何から逃げている？」
　というのか？
　確かに、子供の存在が恐ろしく、
「殺されるかも知れない」
　とまで思っている。
　それは、家に二人きりでいる時に、刺すような視線を感じるからで、
「かつて、以前に似たような感覚を味わったことがある」
　ということを思い出したからだ。
　それは、一体どういう感覚からくるものであろうか？
　母親は、それを感じながら、何を覚えていて、何を忘れてしまったのかということを、思い出そうとしていたのだ。
　母親には、男性経験の中で怖かった思いが結構あった。
　中学生くらいの時には、ストーカーまがいのことをされていた。相手はクラスメイトで、いつも、行動を見張られているというのが分かっていた。
　その子は隠そうともしなかった。むしろ、
「俺がそばにいるということを忘れるんじゃないぞ」
　といわんばかりだったのだ。
「中学生においてのソトーカーなど、しょせんはその程度だ」
　といえるようになったのは、その生徒が、途中で、親の仕事の関係で、遠くの方に引っ越してしまい、家の近くに出没することができなくなったからだ。
　実際に、それから、もうストーカーに狙われることはなかった。
　だが、高校生になることには、
「自分は、男性の視線を特別に浴びているんだ」
　と思うようになった。
　その感覚は、
「まるでアイドルになったかのようだ」
　という思いもあったり、逆に、
「性的な視線を感じる」
　という
「負の思い」
　もあった。
「アイドルになりたい」
　などという思いもなければ、
「性的な目で見られたい」
　などという思いもあるわけはなかった。
　だが、自分の中で、
「人からの視線を感じなくなるのが怖い」
　という矛盾した思いが自分の中にあるのを感じた。
　ストーカーは怖かったのだが、いなくなったらいなくなったで、安心もしたのだが、その分、
「何か物足りない」
　という気持ちにもなっているかのようにも感じたのだ。
　だから、
「絶えず人から注目を浴びることで、却って、自分が安全なのではないか？」
　とも考えるようになった。
　こんなことを人に話すと、
「あなた、何を言っているの」
　と考えを簡単に否定されるであろう。
　さもありなん、何といっても、ストーカーというものが、その人を追いかけて、理不尽な自分だけの感情を勝手に押し付けることで、恐怖を植え付けるという、卑劣な行為だと思っているからだろう。
　母親も、
「その通りだ」
　と思った。
　だから、ストーカー犯罪が増えてきて、社会問題になってきてから、
「ストーカー防止法」
　というものができたのに、一向に減ることもなく、下手をすれば、増えているのではないかと思える状況において、
「ストーカーは怖い」
　と思っているのも、皆と同じだった。
　しかし、そのストーカーから身を守るために、
「果たして警察が役に立つのだろうか？」
　という思いがあるのも、当たり前のことだった。
　警察は、