小説が読める！投稿できる！小説家(novelist)の小説投稿コミュニティ！

　ということになるのではないだろうか？
　そう考えることで、入社すぐのモテキを、
「来るべき時が来たんだ」
　と感じたのも、正直、無理もないことのように思えた。
　入社してから、
「ここから、またスタートラインで、皆と競うことになるのかな？」
　と感じたのは、
「果てしないゴールのない道を、その節目でいったんリセットして、歩んでいくことになる」
　という思いがあったからだ。
　これは、
「時間内に、ゴールしなければ、また頭から、振り出しに戻る」
　ということで、基本的に、最初から、
「ゴールなどできない」
　という、まるで、
「出来レース」
　をさせられているかのようだ。
　と感じていたのだ。
　だから、正直いうと、
「こんなスパイラルな生活から抜け出したい」
　という思いにいたっていたのも事実であり。
「出来レース」
　をするくらいなら、
「違う道を歩みたい」
　とも感じていた。
　そこに飛び込んできたのが、
「予期せぬ、モテキ」
　だったのだ。
　それまでとは違う感覚に、どこか癒される気分を感じながら、
「自分を中心に争っている男たち」
　という構図から、
「これまでは、自分の努力だけで勝敗が決していたのだが、この場合は、自分を取り巻く環境が勝ち負けを決めてくれる」
　という感覚から、
「出来レースではない」
　ということを感じると、少し、
「このモテキに乗ってみたいものだ」
　ということで、周りに対して、あざとい態度を取ることにしたのだった。
「あざとさというものが、どういうものなのか？」
　と感じていると、
「自分がまわりに取っている態度が合っているのか、間違っているのか分からない」
　というものであった。
　それでも、
「合っている」
　と思わないと、自分の意思がフラフラしているようで、どうしようもない状況に追い込まれていると思えてならなかった。
　自分の態度がどこまで正しいのかということを考えると、それまでの経験がないので分からない。
「私はこれまで、これだけの勉強をしてきたというのに」
　ということを考えていたが、
「勉強など、あくまでも、予行演習にすぎなくて、実践ともなれば、まったく役に立たない」
　ということになるのではないかと思うのだった。
　もっとも
「まったく役に立たない」
　というのは、あまりにも大げさであり、役に立つということも正直あるに違いない。
　さて、大人になってからというもの、
「社会人になれば、学校時代とは違って、さらに、厳しい現実が待っている」
　と思っていた。
　それは、あくまでも、
「今まで勉強してきたことを、最大限に生かして、成長していく」
　というのが大前提だと思っていたが、
「まさか、ここまで学生時代の勉強が役に立たないなんて」
　と思うのだった。
　人間関係であったり、要領の良さなどというものが、社会に出ると役に立つというのは聴いたことがあったが、
「まさか、それだけだったとは」
　というほどに、勉強は役に立たない。
　下手をすると、中学レベルでも知識としては十分だということなのかも知れない。社会人というものが、いかなるものか、正直、それを感じるのが、
「五月病だ」
　ということであろう。
　そんな彼女は、次第に、会社の男性陣と、女性陣、それぞれの思惑の中で、振り回されていった。
　それだけ、素直で実直だったということだろうが、その分、
「自分を苦しめるかのように、融通が利かない性格だった」
　ということになるであろう。
　結果、一人で、自分の中に引きこもってしまい、引きこもったことを、すべて自分のせいだと思うことで、逃げ道を失い、結果、精神疾患に見舞われた。
　最初は、
「鬱病」
　ということであったが、そのうちに、
「パニック障害」
　であったり、
「幻聴、幻覚」
　を見るようになることで、
「他の病気ではないか？」
　と言われるようになった。
　調べてみると、
「双極性障害の、鬱状態だった」
　ということで、再度精密検査をすると、
「会社への出勤は、厳しい」
　ということになり、ドクターストップがかかったのだ。
　最初は、
「休職扱い」
　であったが、それも、期間が長引けば、その分、会社からの、
「退職勧告」
　が厳しくなった。
　すぐには、退職はしなかったが、よくよく考えてみると、
「こんな風になったのは、会社での私の知らないところで、勝手に標的にされて、自分がこもってしまったことが原因だ」
　と、気が付いた。
　しかも、どうしてこのようになったのかというと、
「私は、自分のことを、絶えず客観的に見ることができると思っていたが、実際には冷静に見ることができなかったことで、そのギャップに、苦しんでいた」
　ということであった。
「自分で分かっているつもりでいるのに、そうではなかった」
　ということを、無意識に感じたのだ。
「本来なら、自分で気づかなければいけない」
　ということから、
「気付けなかった自分がすべて悪い」
　と思うようになり、自分を責めるようになってしまった。
　それを考えれば、
「自分が無意識だったのは、分かっていて、分かりたくないという自分の気持ちが、余計に、矛盾となって、襲い掛かったのではないか？」
　と感じるようになった。
　そういう意味で、
「無意識というのが、どれほど恐ろしいというのか？」
　それが怖いと思う、一番の原因ではないだろうか？
　と、感じるのだった。
　そんなことを考えていると、
「彼女が精神疾患になったのも分かるというものだが、なった原因や、状況は分かったとしても、それを治すというのは、至難の業ではない」
　と言えるだろう。
　とりあえず、病院で処方された薬を飲みながら、先生のいうことを聞いて、何とかやっていくしかない。
「誰だって、病気になんかなりたくはないんだ」
　というのは、病気の人、精神疾患に限らず、誰もが思っていることに違いない。
　特に、人の影響で病気になった人は、そのやり切れない気持ちどこにぶつけたらいいのだろうか？」
　そう思うしかないのだ。
　そんな状態において、精神疾患になったことで、惟子は会社を辞めてしまった。そこで、
「障害年金を貰ったり、生活保護を受けたり」
　などと、いろいろあったが、その中で、
「日本という国が、どれほど、弱者にひどい国かということが分かるというものだ」
　収入があれば、生活保護から、引かれるであったり、クーラーやテレビなども制限されたりする。
　それこそ、昔、江戸時代くらいまで、百姓などに言われていた
「生かさず殺さず」
　とはまさにそのことである。
　そして政治家は、票になるところには、贈収賄で、いくらでも金を使う。それこそ、税金ではないか。
　さらに、外国に金をやるのも、何かの下心があってのことであろう。
　しかも、数年前のソーリが、
「国民に金がいかないのなら、生活保護があるじゃないか」
　と言った、バカソーリもいた。
　また、庶民の生活をわかっていないのか、まだ物価がそんなに上がっていない時、
「カップラーメン、一つ５００円とかいう、とんでもないブルジョワな政治家もいたくらいである」