風俗の果て
「せめて、お気に入りの子の中にいるお客の中で、特別な存在だと思ってくれればそれでいいと思っている」
と感じているのだった。
ここでいう特別というのは、
「大切」
という言葉よりも、はるかに距離が近いものだと思っている。
「女の子が大切だと思っているのは、客皆に対して出ある。ある一人の人に思い入れが深ければ別だが、そうでなければ、どんぐりの背比べと同じで、誰か一人が大切なら、皆同じくらいに大切だといっていい」
と思う。
しかし、特別は違う。
「皆が大切」
という中で特別な存在ということは、
「彼女が、自分のことだけを考えてくれる時間がある」
ということだろう。
そうでもなければ、誰かを思うと、皆を意識するのと同じことになってしまうからだった。
３０歳くらいまでは、毎月通っていたような気がする。
しかし、３０歳を過ぎると、今度は少し間を置くようになった。
仕事が若干忙しくなったというのもあるが、自分の中で、
「３０歳を過ぎるとあっという間だ」
というのを、２０代後半から聞かされて、
「そうなんだろうな？」
という意識がある中で、実際にその年代になると、
「まさにそうだった」
と感じるからだ。
だから、１カ月に一度の割合で通っていると、まるで、
「一週間に一回」
という感覚に近い者になる。
別にお金をそんなに使っているわけでもないのに、そんなに頻繁に行くと、却って疲れる気がしたのだ。
「一か月に一度くらいだから、ちょうどいいんだよな？」
と感じていた。
彼女ができると、
「毎日でも抱いていたい」
という気持ちになるのだろうが、それも、
「２０代くらいまでだ」
ということが分かってきた。
２０代前半くらいまでは、大学時代を含めて、
「彼女がほしい」
と思っていた。
それは、
「彼女として付き合っていく」
という、恋人としての関係と、
「性欲を解消してもらう」
という、オンナとしての対象で見ていたのだ。
いくら、格好つけたとしても、結局性欲に勝てるわけはない。
「身体が目的ではない」
という言い方は正しくない。
「身体だけが目的ではあい」
という方がよほど理にかなった回答ではないだろうか？
大学時代は、なかなか彼女ができなかった。友達にはなるのだが、それ以上が進まない。いわゆる、
「友達以上には思えない」
という言い訳のような言葉で玉砕するだけだった。
どちらかというと、いつも、
「玉砕覚悟」
の方だった。
本当なら、
「告白さえしなければ、このまま友達関係を続けられて、いずれは恋人になれるかも知れない」
と思うのだろうが、それでは自分が許せなかった。
ある程度一緒にいて、そこから進展しないということは、
「時間を無駄に使っている」
と感じるのだ。
もし、ダメなら次に行くというくらいの潔さがなければ、それは、時間のムダだと感じるようになったのだ。
だが、それは、少し究極の思いといってもいいだろう。ただ、それだけ時間というものに執着があるのか、それとも、恋愛というものに淡白だといっていいのだろうか？
２０代の頃は、
「淡白だなんて、ありえない」
と思っていたが、３０代になると、
「淡白も十分にありえる」
と思うようになった。
それが、時間が経つスピードが本当に違うということを、３０代になって身に染みて感じるようになったからだ。
「まさか、俺は、そのことを２０代の頃から分かっていたということなのか？」
と思った。
２０代の自分に予知能力があるのか、それとも、その予知能力というものが、３０代になると、自分で分かってくるということを、予感していたということなのか、そのあたりを感じているのだった。
３０代になったら、
「結婚を考えるだろう」
と思っていたのだったが、まったくそんな気持ちにはならなかった。
結婚したいと思うような女が現れるわけでもないし、身体の性欲の問題であれば、
「風俗で十分だ」
と感じていたからだ。
その頃になると、風俗も２か月に一度、長い時は、半年も行かないこともあったくらいだ。
それは、２０代から３０代になって、自分が、
「３０代になったんだ」
とハッキリわかることだった。
というのも、３０代になってから、時間が経つのがあっという間だと思うようになると、２カ月に一度が、まるで１か月に一度というくらいの気持ちになるのだった。
それが、
「先に精神的なものが年を取り、その後で肉体がついてきた」
と感じた証拠だったのだ。
本当なら逆なのかも知れない。
「前は平気でできていたことができなくなった。年を取ってきたからかな？」
と感じるというのを、よく聞いたものだった。
そういう意味で、
「先に肉体、そして、精神的に自覚してくる」
というものだろうと思っていたが、逆だった。
これが、性欲に対してのことだけなのか、それともそれ以外の体力的なこともすべてなのか、そこまでは自分でもよく分からなかった。
だからなのかも知れないが、
「風俗に前のように１か月に一度の割合で言っていると、今度は、身体の感覚がマヒしてきて、せっかくの楽しみが半減してしまうかも知れない」
と感じるのだった。
確かに風俗というものを、上から見ると、他の肉体的なことと同じでなければ辻褄が合わないと感じ、
「性欲だけではない、身体全体に言えることだ」
と感じるかも知れないが、自分が風俗を上から見ているという気はしない。
というのは、上から見ているというのは、
「風俗というのは、恥ずかしいものだ」
ということで、
「本当は行ってみたいが、まわりの目を気にしてしまって、いけなくなるというような感覚に陥るのではないか？」
という目で見る、普通の人の感覚なのかも知れない。
しかし、実際に、自分から風俗というものに飛び込み、その楽しさや、今まで知らなかった世界を知るという喜びを考えると、
「絶対に上から見ているというようなことはない。少なくとも、風俗という海の中に飛び込んでいる」
という感覚だということに気づいていたのだ。
そういう意味で考えると、
「やはり３０代に変わったと思うのは、性欲に関してのことだけではないだろうか？」
と感じたのだ。
そもそも、
「性欲が出てくれば、風俗に行く方がいい」
と思うようになったのは、２０代後半に入った頃だっただろうか？ 会社で好きになった女性がいたことから始まった。
その子は、どこか、マサムネのことを意識しているように感じられた。元々、女の態度に疎かったマサムネが分かるくらいだから、きっとまわりの人もピンと来ていたことだろう。
本人であるマサムネがピンと来ていなかったというのは、まわりは意外だったようだが、それも、今までのマサムネの特徴だったのだ。
マサムネが、その子のことを意識し始めると、その子は今度は、他の同僚を意識し始めたかのようだった。
それが、最初からそうだったのか、マサムネが彼女を意識するようになったから分かったのか、自分ではよく分からなかった。
しかし、その彼女の様子を、
「あざとい」