エッセイ詰め合わせ
処刑待ちの日々、その毎日、気が狂うように目覚め、気が狂い疲れて寝る
死を受入れようにも、気が狂った事実は地続きであり、ストレスで寿命が減ったことを実感する。、そうさせられた事への怒りが積みましされる。
憎悪の積みましで気が狂い、その度にその態度が表に出てしまって親不孝になる可能性に恐怖する。
そのメンタルに気付く事無く、それでも親が歩み寄るとき、、いつ来るか分からない状況だと、24時間体制で不安している。
不安して寿命を、けずってる事実。それ自体が親不孝な現象であり、隠し通さねばならないことである。そう思ってしまうと、尚
更、平静を装わないといけない。
といっても、にげることでコミュニケーションを断ち切ってるので、平静を装うもなにもない。病んでるように思われないように、かといって何か行動すればそのスキにつけ込まれて歩み寄られてしまうから、何もないような状態。生きてるけど存在しないような、存在するけど自分を考えても欲しくないような。
いつ親が来るのか、いつ親が死ぬのか
また24時間体制で親を考えてしまい、過去の親を避けるという地続きの親不孝を思い出しては、そもそも不本意にそうさせて植え付けられたのだから、腹が立つ。腹が立つ事に憎悪する。罪悪感に憎悪する。憎悪すると罪悪感に病まれて憎悪する
憎悪と罪悪感という矛盾するが互いに関連し合う感情は自立して成長する。、あたかも核融合反応するかのように無限に不安やストレスが増えてくような。そして寿命を削るような
それ自体が更なる地続きとって、同じ不のメンタルを繰り返し増大させる。増大させるから、慣れることがない。慣れに追いつかない。
毎日がツライが、不本意だからこそ、ニートから脱却しようと思えない。一年先の寿命も見えない程に消化器官の調子が悪い。
ウンコの色を見る度に、今日も親のせいで寿命が奪われたんだと思いながら
腹が立つし、もうじき死ぬなら働く意欲さえ沸かない。
そもそも社会不安障害の深刻さを誰一人わかってない。
社会不安障害さえなかったら、そもそも引きこもりにもなってないし、病んでない。
ただ、この感情の込み入り具合は奇跡に近いくらいに芸術的で論理的で美しい。
ある種のロンマスを感じて、幸福感、自己満足を得る。
この気苦労は人の1000倍、いや万倍はしているかもしれない。怪我は男の勲章ともいう。それが心の大きな支えになっている。
そんな思いを何度も思ったりしながら
発作的にパニックになって、苦しいので自殺したいと喚きたくなくるが、それをやったら精神異常がバレて親に不幸になるし、なので、自分で自分の口を封じる。、
今親がパニックしてないのは、自分が、パニックを、見せないで、押さえ込んでいるのに、ありがとうの、一言もない。理由は、頭ではわかっちゃいるけど、内心は、土下座1000回して欲しい。親は死ねばいいのにと、自殺してしまえばいいのにと思うくらいまで追い詰められている事実に怒りが伴いながら、暴発しそうになる。しかし、死んで欲しい訳でもましてや不幸になって欲しい訳でもない。
いつか、死ぬが親が先に死ぬなら責任放棄であるからして、許されない。、死ぬ前に殺してやろう。自分が先に死ぬとしたら、この、地獄を、味わわせた報いに殺してやろう。そんな不本意な事を毎日思いながら、毎日気を狂わせながら、疲れ果てる。
その、おかげが、睡眠不足は、ない。、悩んで眠れないというのではないか、眠れない人と比べると幸せなのだろうと思う。
こうして愚痴を書き込むと、つい、ニート辞めれば突っこまれそうで、あれこれ反論考えるけど、、じゃあ、なんのためにこんなに苦しまされていいるのから、はなはだ納得いかないのに、あたかも、苦労がなかったように、振る舞えますかと。
毎日うんこタール色で胃潰瘍か消化管の、どこから出血してて、余命を、ずっと、意識させられる。、これを、したのは親が原因なのに。、もし、稼ぎが自分にあったら、きっと、親はハメを外して人生楽しようとする。それでいいのだろうが、それでは許せられない。、それが、直接の、、、言い訳でもない。、ただだだ、社会不安障害が強くて、外に出るくらいなら死にたい、
じゃあ、ネットで、仕事みつければ、と、人は思うかもしれない。、しかし、余命意識をさせられて、、そんな気は起こらんものですよ。、いやいや、病院行けとか、余命宣告されても働く人はいるとか、そういう事を思われるのも、侵害なのである。
ネットはブラック産業の塊だからして、家畜にされて努力しすぎた経緯も有るんですよ。人の1000倍は頑張りましたよと。、
それが虚しくて、でも、誇らしい。できない人が昔の栄光に縋って自慢話するような。そんな浅はかな人だと思われたくないから、言えないし、
ましてや成果が、ほとんどないのだから、失敗話なんて自己責任だよと、つっぱりされると、反論できないというか。
とにもかくにも、おやからは、、軟弱者にしか見られてないだろうという想定がふつふつと
どんどん怒りがこみ上げ。、しかし、流石に思考しすぎて疲れたし、、怒りはこみ上げてこない。
こうして今日もパニック障害を、冷静に、分析している間に一日が、終わる、
内心で、充実していたかもと思いながら、一夜開けると、あるいはトイレに行くたび、うんこ見て。やっかいなメンタルを、自覚していく。。
病院行けよ。、と言う人は簡単だ。だが、もし余命宣告あったら、親にどう説明するのか。貴方のせいでなりました。とは言えないし、ここまで追い詰められて顔もみたくない。思いだしたくもないのに。
親不孝になる未来しか、見えない
なんともなくとも、結局今のまま親不孝に、なる、未来しかない。
死を意識すると親を考えさせられるからして、
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2017年 08月25日 05時25分
○ニートで病むニート病まないニート
○日本、韓国に1人あたりのGDPで負ける。自殺率も日本の方が高い
北朝鮮に隣接する韓国。兵役義務もある為、経済効率は本来悪い筈なのである。しかし、負けた。
恐らく韓国にはパチンコ産業がないからだと思われる。一時期は韓国にもあったが無くなったことで、20兆円市場のキャッシュが生まれた。銀行がそれを上手く運用した。
このまま日本が変わらないとすれば、差はこの先もどんどん開くだろう。
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※200字未満です。
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2017年 08月25日 18時43分
○どんな論理も論破できるからして、文章は自伝かフィクションしか価値がない
そうなると、なにも書けない
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文字数（空白・改行除く）：13文字
※200字未満です
○どのみち親に伝わってるかは、分からない
胃潰瘍、胃炎で苦しんだ時代もあるし、わかってない。だろうが、わかった状態なんてない。