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　　　　　　　　Ｂ１

　夢があれば、夢を優先する生活。

　最低限、生活できるお金を稼ぐ。

　もっと仕事を増やしたら、
　生活は楽になるのは分かっていた。

　でも、ピアノを弾く練習を優先。
　お金にもならない、
　ジャズの作曲。

　許可をもらい、
　駅の広場で、三十分の演奏会。
　友人のバイオリンと組んで、
　携帯ピアノで小さなコンサート。

　年を取るに従い、
　そんなことも減っていった。

　友人はある日、結婚を決めていた。
　そして、今は自宅で
　裕福な子供相手に
　バイオリン教室を開いている。

　もう付き合いはなかった。

　年賀状が来ても無視。
　忘れた頃に、電話があっても、
　その番号を見てから
　留守電に切り替える。

　わたしは人間不信になっていた。
　それが正しい気がする。
　不信にならない方が変。

　誰も応援なんかしてくれてない。
「そろそろ踏ん切りを付けたら」
　と言われても――。

「ほんと、口先だけの
　親切はあふれてる」

　自分もそうだったけど――。


　　　　　　　　　２

　面倒を掛けないのが今時の友情。
　と思ってたら、そうでもない。

　相手のためじゃなく、
　自分のための友達は欲しい。

　大麻の自販機が見当たらない。

　人間は矛盾してるどころか、
　利己性では一貫してる。


　　　　　　　　　３

　わたしもあんな風になってる？

　テレビで引きこもりの中学生。

　親のちょっとした言葉で、
　どうってない言葉でイラついてる。
　頑張れ、なんて禁句中の禁句。

　その両親は腫れ物に
　触るようになっていた。

「親にそんなことさせるのはまずいよ」
　テレビに向かって昨夜、
　独り言を発していた自分を
　悲しげに思い出す。

　　　　　　　　　＊

　学部の掲示板で、
　元同級生の先生の講義は
　休講になっていた。

　意地悪をされた気がする。
「上村君はきっと、
　わたしが嫌いなのね」

　当時、フェラチオを拒んだ、
　仕返しに思えた。
「ちっちゃい男」

　こっちから、ごめんだわ。

　階段を上っていると、
　無性に寂しくなる。


　　　　　　　　　４

　赤ちゃんと乳母車で散歩に行く。
　そういう幸せが
　わたしにはなかった。

　両親にも与えれてなかった。

　別の幸せがあるかと言えば、
　それもない。

　何かがないという、
　幸せも、
「たぶん、ないわ」

　授業のしてない、
　四階の小教室の窓辺に立つ。

　東京にまでつながる、
　名神高速が走っている。


　　　　　　　　　５

　行動のストーリーと
　心理のストーリーが
　噛み合わない、連動しない。

　わたしはちぐはぐになる。
　ぎこちない女ロボット。

　誰かにちゃんと
　組み立ててもらいたい。


　　　　　　　　　６

　元同級生の上村君と、
「エッチしとけばよかった」

　おばさんの性欲を持て余す。

　両手の紙袋にいっぱい。

　もしかして、
「希望の光だったかも、
　上げチンだったかも」
　そう思うと、
「惜しいことをしたわ」

　手がよだれを拭う。
　身悶えの仕方を思い出す。


　　　　　　　　　７

　残り一回の若返りの
　使い時に慎重になる。

　池で小亀を探す。

　蛙も一向に飛び込まない。

　わたしが飛び込もうか。

「きれいなおばさん、
　飛び込む水の音」


　　　　　　　　　８

「水に入るんじゃないのッ」
　若いお母さんが子供に怒っていた。

　一瞬、自分が怒られた気がして、
　わたしはビクッとする。
　それから、
「そんなに怒らなくてもいいのに」
　と思う。
　もっと、優しく言っても十分。
「お母さんとしての
　レベルが全然、低いわ」
　新米のお母さん。

　　　　　　　　　＊

　でも、いざ、当事者になったら、
「わたしだって、怒ってしまうかも」

　子育てって、善性以上に
　人間の悪性が露わになる？

　端から見て、
　下手だなぁとか、
　ああしたらいいとか、
　仕事上、色々と思っても、
　いざ、当事者になると、
　案外、できないものだった。

　政治なんて、特にそう。

「政治家になろうかしら？」
　政策創造学部なんてあるし、
「芸術文化への貢献を謳い、
　美人政治家で売れるかも」

　バカな思いつきに
　半笑いになる。

　子供連れがいなくなったのを
　見計らって、
　わたしは靴を脱いで、
　池に爪先を泳がせる。

　でも、いざ、当事者になっても
「できる人もちゃんといる」
　波紋を目で追う。