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　　　　　　　　Ｂ１

　子供を産んでおけばよかった。

　妊娠したことあったけど、
　堕ろしていた。

　売れない詩劇の演出家と
　若い頃のわたしの間に
　芽生えた子。

　偽悪的な人だった。
　籍は入れなかったけど、
　結婚式は挙げていた。

「産んでおけばよかった」

　彼は仕方なさそうに
「産むか」
　と言ったけど、
　仕方なさそうなのが嫌で、
　わたしは勝手に堕ろしていた。

　思い出の数々が
　次々と破裂する。


　　　　　　　　　２

　彼のせいにしたかっただけかも。

　本当は自分が産みたくなかった。

　人生を規定されるようで、
　線で囲まれるようで、
「まだ、子供は要らない」
　そう思っていた。

　そんな彼とも
　すったもんだの末、別れていた。

　偽悪的な彼を泣かしたのは
　わたしの方だった。

　　　　　　　　　＊

　わたしはカレーの匂いに誘われる。

「おいしい料理は人を幸せにする」
　のを思い出す。
　コミュニケーションにもなる。
「すっかり忘れてたわ」

　どんな顔をして、
　入ろうかと思う。

　先生の顔？
　近所の主婦の顔？
　見栄を張って、
　ミシュランガイドの
　覆面調査員？


　　　　　　　　　３

　店の前を通り過ぎてしまう。

　青春そのものって感じの子がいた。

　わたしの娘だっても
　全然、おかしくない年。

「ここの、卒業生よ」
　と言いたくなる。
「こんな風にならないでね、
　悪い見本よ」

　わたしはＵターンする。

　人間、どこまでバカかの
　見本に自分が思えた。

　意地悪な心が出入りする。

　　　　　　　　　＊

　正社員のレールを踏み外した、
　非正規雇用の末路。
　当時、正社員にならないと、
　将来が怖いなんて、
　思いも寄らなかった。

　怖がって、
　正社員になる人、
　なんていなかった。


　　　　　　　　　４

　親になってないから、
　両親のありがた味や
　親の気持ちに気付くのが
「全然、遅かったわ」

　無償の愛ってのが
　今なら分かる。

　悩んでいても
　お腹は空いた。

「葛藤まで古くなりたくない」

　わたしはお店の前を通り過ぎる。


　　　　　　　　　５

　前から、ダックスフントを
　散歩中のおばさん。

　後ろから、
　自転車に乗った幼い女の子の
　二人が徒歩のわたしを追い抜く。

「可愛いー、おばちゃん、
　その犬、目茶可愛いー」
「ありがとう」
　おばさんと一緒に
　犬がその子を見上げている。

　自転車を立ちこぎしながら、
　友達の女の子に
「可愛すぎー」

「そうね」
　とわたしは独り言で同意する。
　そんな風に感動できる、
　あなたの方がずっと可愛い。

　わたしの歩くテンポが
　逃げるように速くなる。

　堕ろさずに産んでいたら、
　どんな子に育っていたの？

　優しい子になって欲しかった。

　わたしは全然、優しくない。
　母が宗教に走ったのは
　中学時代のわたしのせい。


　　　　　　　　　６

　わたしの足は餃子の王将に向かう。

　わがままになって、
　甘えたかった。

　思いっ切り、
　わがままになって、
　思いっ切り、
　甘えたかった。

　年齢を重ねるごとに
　それができなくなる。

　わたしの足は餃子の王将に向かう。


　　　　　　　　　７

　苦い思い出。

「家族で王将に来るぅ？」
　当時の友達に
　問いかけたものだったが
　隣りのテーブルの
　ご主人に聞こえていた。

　その若い夫婦から
　チラッと見られて
　やばいと思ったものの、
　二人の子供はテーブルに
　いっぱいの料理をおいしそうに
　幸せそうに食べていた。

「失言どころじゃない」
　わたしは最低だなぁ。
　今も最低。
　結婚もできず、四十才、
　友達もおらず、
「天罰だわ」

　わたしは見上げた、
　王将の看板にまで
　嫌われてる気がする。