ハエたたきで死す
ここにひとりの主婦がいる。その主婦の命は尽きてしまった。主婦はハエを追っていた。たった一匹のハエを。そして体力が尽き、死んでしまった。主婦は伝説となった。
「ハエたたきで過労死した女」と。
ここにその哀れな、まぬけな主婦の一日を記録に残すとしよう。
始まりは朝、主婦が洗濯物を取り込んでいる時であった。天気も良く、昨日今さらながらにハマったヨン様のＤＶＤを見てご機嫌であった。ヨン様とはご存知、一世を風靡した韓国ドラマ、『冬のソナタ』の主人公である。
「じゃ、いってきまーす」
旦那の声が玄関から聞こえた。続いて中学生の息子と娘のドタバタした足音も続いた。
主婦は洗濯物を取り込んでいたのだから当然、窓は開けている。最後のシャツを部屋に入れた時、主婦の視線の横を一匹のハエが横切っていった。
「あ、ハエ……」
これが不幸の始まりだった。
「開けていたら出て行くかしら？」
取り込み、そして干し終わった主婦は室内に入り窓を開けていた。蜂は室内の電気を消して、窓を開けていれば自然と明るいほうに逃げていく。
主婦はその知恵にのっとり、同じようにガラス戸を開けたまま、五分も待てばいいだろうと気楽に考えていた。
しかし。
ぶ～んぶ～ん。
部屋の壁から壁へ細かな移動を続ける一匹のハエ。主婦はイライラし始めた。
「なんで出て行かないのよ」
主婦は二階の部屋から一旦、台所へ降りていった。
主婦が持ってきたのは、普段台所の隅に置いてあるハエたたきであった。水色のハエたたきで、その穏やかな色はおよそ生命体を殺生するような激しいイメージは持ち合わせていない。むしろ、「台所にそっと置いといてくださいよ」とでも言っているような雰囲気のする代物である。
それを右手に持つ。そして急な階段を一歩一歩ゆっくりと踏みしめていった。
主婦は期待した。
ハエはもういないのではないか。
「なあんだ、出て行ったの。つまんない」
などというセリフを用意していたのだ。しかし。
二階の部屋は自室である。この家唯一の和室だ。その襖をそっと横にずらす。
ぶ～～～ん。
「いた……」
相変わらずの移動。時々、電気のところへ留まる。そしてまた壁に張り付く。と、思えばタンスへ。
電気をつけた主婦はにじり寄った。今、敵が駐屯している薄緑色の壁へと。スナイパーがライフルを構えるかのごとく、主婦はハエたたきを振り上げた。そして。
「えいやー」
ぶ～んぶ～ん……。
残念ながら敵に逃げられてしまったのである。それも仕方がない。気合が全くなかった。
「しくじったか」
主婦は残念がったが、それほどでもなかった。三発も振り下ろせばなんとかなると思ったのだ。しかしそれは甘かった。
ぶ～ん。
今度はタンスに移動した。
「よし、次こそ」
振り上げた瞬間であった。
ぶーん！！
「ぎゃあ！！」
敵は主婦の体めがけて飛んできた。奇襲である。まさかであった。
「気持ち悪い！気持ち悪い！ゲー！！」
敵はそこからは何にも留まらずに空中を移動し続けた。まるで主婦をあざ笑っているかのようである。
主婦の瞳の奥が一瞬ギラリと光った。ここに「主婦ＶＳ蝿」の完全なる図式が出来上がったのである。
余談ではあるが、この主婦は気が強い。気が強いというよりも「カッ」となる性格である。
ついこの間、旦那がこづかいを上げてくれと言った。わりと控えめに申し出た。しかし主婦は断った。
「一万円で足りるでしょ？なにか文句でも？」
旦那は当然のごとく食らいついた。
「一万円じゃ足りないよ！！」
その時、いつものように主婦は怒鳴った。
「じゃあ五千円で我慢しろー！！」
旦那のこづかいは五千円に格下げされた。こういう性格なのである。
ハエである。今、目の前にはハエが、もうこの主婦の目にはハエしか映っていなかった。素振りをする。ハエたたきの素振りである。
上から下に振り下ろす。もしくはテニスのように後ろから前へと。
「殺してやる……！！」
主婦の心は殺人鬼と化しつつあった。いや、「殺人鬼」ではないか。なんというか「殺蝿」というか、まあそんなところである。
ブンブン。
今度は主婦のハエたたきが唸った。これが当たれば死は確実。敵はたかがハエ一匹。
「うおおおおお～～～～」
主婦は唸り声を上げた。そして敵がピタリと留まった壁に突進して行った。
「死ねえーーーーー！！」
バチーーン！！
やったか！？しかし！！
「ぎゃああーーーー！！」
ハエにあるまじき行為であった。敵は主婦の顔に留まった。なんと夕刊な敵であろうか。いや間違えた。勇敢である。いや、夕刊に載せてやってもいい。
主婦は手で顔を払いまくった。その拍子に開け放った襖から、ぶ～んと逃亡させてしまったのである。
「しまった！！」
気づいた時には遅かった。閉めておくべきだった。敵は階段を下りていった。
リビングか、台所か、はたまた旦那の部屋か？
主婦は一通り順番に探した。すると「こちらこちら」をするかのように敵は台所へ侵入して踊るように舞っていた。
台所にはテーブルの上に果物が置いてある。ほかに昨日の残り物もある。主婦の心はざわめいた。そしてその予感が的中するかのごとく、敵は息子たちの弁当の残り、卵焼きへと着陸した。
「おおおおおーーーー！！」
主婦、突進。我を忘れて突進。
「死ねやーーーー！！」
武器を振り下ろした。卵焼きなんかかまわず振り下ろした。ハエ、逃げる。卵焼き、潰れる。
今度は水道に留まった。
「きええええーーーーー！！」
バチーン！！
またも、ハエ逃げる。蛇口が押さえられて、水出る。
ジャーーー！！
鍋に留まる。鍋、叩く。鍋、落ちる！！
ガラガラガラガラーーー！！ドシャーーン、ガラーーン、ガラガラーーン！！
もう、何がなんだかの有様であった。これはもはや、スポーツである。「ハエたたき」というれっきとしたスポーツだ。
汗にまみれた主婦。逃げ続けるハエ。もしくは恋愛とも言える。
主婦はハエが愛しくて愛しくてたまらない。だから追いかける。しかしハエにその気はない。だから逃げる。
そう、これは「映画」なのだ。１８００円取れる壮大なラブストーリーなのだ。このＣ級恋愛は夕方まで続いた。主婦は追いかけた。かの人を追いかけた。でも捕まらなかった。主婦の心は駄目になりそうだった。それでも追いかけた。
ヘトヘトになった夕暮れ時、主婦は最後の気力を振り絞った。これでやめよう。この一振りで捉えられなければ終わりにしよう。そしてとりあえず寝たい。ぐっすり寝たい。この主婦の願いはそれだけであった。
場所はまた二階。和室である。主婦はぶら下がり健康器に留まった敵を見つめていた。
「そう、これで終わり……、これで……」
しかし敵はこの主婦に過酷な運命をもたらす。
敵は健康器をゆっくりと離れた。そして、ある写真立てにぴたりと張り付いた。
「あ……！！」
その写真には主婦が今、熱を入れていたヨン様が写っていた。なんともいえない素敵な笑顔だった。
「ヨヨヨヨヨヨン様……」
「ハエたたきで過労死した女」と。
ここにその哀れな、まぬけな主婦の一日を記録に残すとしよう。
始まりは朝、主婦が洗濯物を取り込んでいる時であった。天気も良く、昨日今さらながらにハマったヨン様のＤＶＤを見てご機嫌であった。ヨン様とはご存知、一世を風靡した韓国ドラマ、『冬のソナタ』の主人公である。
「じゃ、いってきまーす」
旦那の声が玄関から聞こえた。続いて中学生の息子と娘のドタバタした足音も続いた。
主婦は洗濯物を取り込んでいたのだから当然、窓は開けている。最後のシャツを部屋に入れた時、主婦の視線の横を一匹のハエが横切っていった。
「あ、ハエ……」
これが不幸の始まりだった。
「開けていたら出て行くかしら？」
取り込み、そして干し終わった主婦は室内に入り窓を開けていた。蜂は室内の電気を消して、窓を開けていれば自然と明るいほうに逃げていく。
主婦はその知恵にのっとり、同じようにガラス戸を開けたまま、五分も待てばいいだろうと気楽に考えていた。
しかし。
ぶ～んぶ～ん。
部屋の壁から壁へ細かな移動を続ける一匹のハエ。主婦はイライラし始めた。
「なんで出て行かないのよ」
主婦は二階の部屋から一旦、台所へ降りていった。
主婦が持ってきたのは、普段台所の隅に置いてあるハエたたきであった。水色のハエたたきで、その穏やかな色はおよそ生命体を殺生するような激しいイメージは持ち合わせていない。むしろ、「台所にそっと置いといてくださいよ」とでも言っているような雰囲気のする代物である。
それを右手に持つ。そして急な階段を一歩一歩ゆっくりと踏みしめていった。
主婦は期待した。
ハエはもういないのではないか。
「なあんだ、出て行ったの。つまんない」
などというセリフを用意していたのだ。しかし。
二階の部屋は自室である。この家唯一の和室だ。その襖をそっと横にずらす。
ぶ～～～ん。
「いた……」
相変わらずの移動。時々、電気のところへ留まる。そしてまた壁に張り付く。と、思えばタンスへ。
電気をつけた主婦はにじり寄った。今、敵が駐屯している薄緑色の壁へと。スナイパーがライフルを構えるかのごとく、主婦はハエたたきを振り上げた。そして。
「えいやー」
ぶ～んぶ～ん……。
残念ながら敵に逃げられてしまったのである。それも仕方がない。気合が全くなかった。
「しくじったか」
主婦は残念がったが、それほどでもなかった。三発も振り下ろせばなんとかなると思ったのだ。しかしそれは甘かった。
ぶ～ん。
今度はタンスに移動した。
「よし、次こそ」
振り上げた瞬間であった。
ぶーん！！
「ぎゃあ！！」
敵は主婦の体めがけて飛んできた。奇襲である。まさかであった。
「気持ち悪い！気持ち悪い！ゲー！！」
敵はそこからは何にも留まらずに空中を移動し続けた。まるで主婦をあざ笑っているかのようである。
主婦の瞳の奥が一瞬ギラリと光った。ここに「主婦ＶＳ蝿」の完全なる図式が出来上がったのである。
余談ではあるが、この主婦は気が強い。気が強いというよりも「カッ」となる性格である。
ついこの間、旦那がこづかいを上げてくれと言った。わりと控えめに申し出た。しかし主婦は断った。
「一万円で足りるでしょ？なにか文句でも？」
旦那は当然のごとく食らいついた。
「一万円じゃ足りないよ！！」
その時、いつものように主婦は怒鳴った。
「じゃあ五千円で我慢しろー！！」
旦那のこづかいは五千円に格下げされた。こういう性格なのである。
ハエである。今、目の前にはハエが、もうこの主婦の目にはハエしか映っていなかった。素振りをする。ハエたたきの素振りである。
上から下に振り下ろす。もしくはテニスのように後ろから前へと。
「殺してやる……！！」
主婦の心は殺人鬼と化しつつあった。いや、「殺人鬼」ではないか。なんというか「殺蝿」というか、まあそんなところである。
ブンブン。
今度は主婦のハエたたきが唸った。これが当たれば死は確実。敵はたかがハエ一匹。
「うおおおおお～～～～」
主婦は唸り声を上げた。そして敵がピタリと留まった壁に突進して行った。
「死ねえーーーーー！！」
バチーーン！！
やったか！？しかし！！
「ぎゃああーーーー！！」
ハエにあるまじき行為であった。敵は主婦の顔に留まった。なんと夕刊な敵であろうか。いや間違えた。勇敢である。いや、夕刊に載せてやってもいい。
主婦は手で顔を払いまくった。その拍子に開け放った襖から、ぶ～んと逃亡させてしまったのである。
「しまった！！」
気づいた時には遅かった。閉めておくべきだった。敵は階段を下りていった。
リビングか、台所か、はたまた旦那の部屋か？
主婦は一通り順番に探した。すると「こちらこちら」をするかのように敵は台所へ侵入して踊るように舞っていた。
台所にはテーブルの上に果物が置いてある。ほかに昨日の残り物もある。主婦の心はざわめいた。そしてその予感が的中するかのごとく、敵は息子たちの弁当の残り、卵焼きへと着陸した。
「おおおおおーーーー！！」
主婦、突進。我を忘れて突進。
「死ねやーーーー！！」
武器を振り下ろした。卵焼きなんかかまわず振り下ろした。ハエ、逃げる。卵焼き、潰れる。
今度は水道に留まった。
「きええええーーーーー！！」
バチーン！！
またも、ハエ逃げる。蛇口が押さえられて、水出る。
ジャーーー！！
鍋に留まる。鍋、叩く。鍋、落ちる！！
ガラガラガラガラーーー！！ドシャーーン、ガラーーン、ガラガラーーン！！
もう、何がなんだかの有様であった。これはもはや、スポーツである。「ハエたたき」というれっきとしたスポーツだ。
汗にまみれた主婦。逃げ続けるハエ。もしくは恋愛とも言える。
主婦はハエが愛しくて愛しくてたまらない。だから追いかける。しかしハエにその気はない。だから逃げる。
そう、これは「映画」なのだ。１８００円取れる壮大なラブストーリーなのだ。このＣ級恋愛は夕方まで続いた。主婦は追いかけた。かの人を追いかけた。でも捕まらなかった。主婦の心は駄目になりそうだった。それでも追いかけた。
ヘトヘトになった夕暮れ時、主婦は最後の気力を振り絞った。これでやめよう。この一振りで捉えられなければ終わりにしよう。そしてとりあえず寝たい。ぐっすり寝たい。この主婦の願いはそれだけであった。
場所はまた二階。和室である。主婦はぶら下がり健康器に留まった敵を見つめていた。
「そう、これで終わり……、これで……」
しかし敵はこの主婦に過酷な運命をもたらす。
敵は健康器をゆっくりと離れた。そして、ある写真立てにぴたりと張り付いた。
「あ……！！」
その写真には主婦が今、熱を入れていたヨン様が写っていた。なんともいえない素敵な笑顔だった。
「ヨヨヨヨヨヨン様……」