えぷろん
貰ったってくれへんか？ と、差し出された袋に、俺は首を傾げた。差し出しているのは、職場の同僚 御堂筋だ。
「なんや？ どっか行った土産か？ 」
「なんで、おまえに土産なんか買うてこなあかんねんな。俺とこの彼女から、おまえのとこの嫁にプレゼントやそうや。」
「はあ？ 」
うちの嫁と、御堂筋の彼女に接点はない。顔を合わせたこともなければ、声も聞かせたことはないだろう。それなのに、なぜ、そこでプレゼントなんてものが存在するのか、理解に苦しむところだ。そして、もっと問題なのは、俺の嫁が、れっきとした男であって、それを、この御堂筋が、自分の彼女に事実を、そのまんま告げているのか？ ということだ。
「うちの祭りのことを話したら、なんか、やけに盛り上がってたんよ。最近、彼女らの仲間内で流行ってるらしい。」
「ああ、やおいってやつやろ？ 」
それは知っている。なんせ、昔、そのマンガを古本屋で買ってきて、教科書代わりにしたことがあるからだ。マンガを参考にした嫁の感想は、「俺は軽業師やないわい。」だった。ついでに言うと、あれは、かなりの脚色があって実際とは、かなりかけ離れていることも体験させて貰った。
「おまえも古いなあー、今は、ＢＬっていうんや。なかなか、ようできてるで、あれ。」
「ふーん・・・ん？・・・・読んだんか？ 御堂筋。」
「読んだ。男女でもいけるってやつが多いからな。あれ、一種の擬似恋愛ってやつちゃうかなあ。あはははは。」
こいつは、最初から俺と嫁のことを話しても動じなかった男だ。それぐらいは軽いもんなのだろう。
「それはわかったけど、なんで、うちの嫁にプレゼントなんや？ 」
「ああ、新婚さんのお約束アイテムらしいで。彼女のほうは、純粋に友達になりたいって意図らしい。まあ、それは、適当に誤魔化しとくわ。どこで、どこへ繋がるかわからへんさかいな。」
「おおきに。」
俺も俺の嫁も、あまり世間様に公言したいわけではないので、できるだけ、そういうことを知っている人間は作りたくない。騒ぎにされたら、俺は確実にクビだ。
そんなわけで、俺の前には袋がある。リアルゲイ夫夫というものに該当しているだろうが、うちには、新婚らしさなんてない。そろそろ十年だ。最初から、新婚らしさはなかった。だいたい、俺の嫁は最初から、壊れていたから、そういう初々しいものなど、元から持っていない。「寂しい」 と、泣いたのだって酒が入って、感情が余計に壊れていたからだ。
「・・・しかし、まあ、貰ったからには使ったほうがいいわなあ。」
壊れている嫁のリアクションに興味があったので、とりあえず試してみることにはした。ただし、するのは、俺だけどな。
やってみて、もし、嫁が、その気になったら、やってもらえるかもしれないけど、それは望み薄だろう。だって、俺も、別に、それで萌えたりするとは思えない。
・・・・なんていうか、もう、居るのが当たり前？ という感じやからなあ・・・・
やることはやっているものの、それだって、ふたりでいることの確認作業みたいなものだ。新しいことをしたいとは思わないし、体温が感じられるだけでいい。いや、まあ、気持ちいいというのもあるけどさ。だいたい、裸でエプロンなんかしたら、ものすごい寒い光景のはずだ。可愛い女の子というなら、わかるが、俺がやるのだから、想像しただけでも笑える。
いつものように、食事の支度をして、それから着替えた。なんていうか、何も着ていないというのは、心許ないなあーと思ったので、腰にタオルだけ巻きつけた。扉が開いたら、それを剥ぎ取ればいいだろう。お互いに、ピンポンなんてしないので、玄関の開閉の音だけだ。「おかえりのちゅー」とか「ただいまのちゅー」 とか、たまにやってみるが、それだって毎回ではない。
のんびりと、本を読んでいたら、玄関の開く音がした。
「おかえりー」 と、いそいそと立ち上がる。玄関から居間まで数歩しかないから、出迎えは居間だ。
「・・ただ・・・え・・・」
「おかえりー、ごはんにする？ お風呂にする？ ・・それとも、あ・た・し・？ うふっ」
シナまで作って出迎えたら、たっぷり数十秒、些か壊れている嫁はフリーズした。そして、へなへなと床へ座り込み、そのまんま倒れ臥した。
「おい、それ、どういうリアクションやねん？ 」
「・・・・くくくくくく・・・・あはははははは・・・・・あほがおる・・・・あほが・・くくくくくくく・・・・苦しい・・・笑い死ぬ・・・・・」
肩が盛大に揺れて、ごろりと仰向けに、嫁は転がった。腹を抱えて笑っている。本気でおかしいのか、涙まで流している。
「なんじゃ？ それは」
「それは、俺が言うことじゃっっ。何しとんねんっっ、おまえはっっ。」
「いや、新しいお出迎えっちゅーやつや。」
「きしょいっちゅーんじゃっっ。どあほっっ。」
「いや、ほら、ムラムラっとかせーへん？ ほらほら、可愛い尻やでぇ。」
くるりと一回転してやったが、やはり笑っているし、「どこが可愛いケツなんじゃっっ。汚いもん晒すなあっっ。」 と、怒鳴っている。
・・・なるほど、こういう反応なんか・・・
確かに、俺が、嫁に、この格好で出迎えられても、同じような反応になるような気がする。しかし、せっかくやったのに、あまりにもバカバカしい反応だったので、「ほなら、おまえもやってみろっっ。」 と、その場で嫁のワイシャツとズボンを脱がせて、エプロンをつけてみた。別に、嫁も抵抗はない。というか、脱力していたが正解かもしれない。すんなりと、裸体にエプロンをつけたら、ものすごかった。
「・・・うわ・・寒っっ・・・鶏がらにエプロン？・・・」
アバラの浮き出ている裸体に、エプロンは非常に笑える代物だった。ついでに、日焼けしていない白い肌っていうのも、どうも不健康だ。
「着せといて、それかい？」
「おまえ、ちょっとは、日焼けしたほうがええな。今度、ピクニックでもしょーか？ 」
「ていうか、なんで、いきなり、こんな格好させとるんじゃっっ。」
「いや、貰ろたもんは使おうかと思ったんよ。御堂筋の彼女からのプレゼントやねん。なんか、こう、ゲイな夫婦ってやつに、幻想を抱いてはるみたいでなあ。」
「はあ？ 」
「こういう格好で出迎えて、いちゃいちゃしてると予想しとるらしい。」
「ありえへんっっ。」
「うん、ありえへんねんけどな。昨今のやおいは、こんなことになっとるらしいで。」
「やりたかったら、コスプレプレイの店へでも行け。俺かて、カワイ子ちゃんがやってたら、喜んでチップはずんだるわっっ。」
「あー俺も、そう思うわ。身長１６０ｃｍ以下の女子やったら、ええわ。」
感想も似たようなものだ。こういうのは、やはり、小柄の女性にお願いしたい。１７０cm越えている男のすることではないらしい。嫁の、その姿を見ても、別に、何の感情もない。どっちかというと、「きっついなあ」 と、思う。
「ほんで？ 」
「いや、もうええわ。とりあえず、風呂入って来い。それからメシでええやろ？ 」
「せやな。脱いでもうたから、風呂入るわ。おまえも一緒に入ったら、どや？ 」
「せやな。ついでやし、一緒にはいろか？ 」
「なんや？ どっか行った土産か？ 」
「なんで、おまえに土産なんか買うてこなあかんねんな。俺とこの彼女から、おまえのとこの嫁にプレゼントやそうや。」
「はあ？ 」
うちの嫁と、御堂筋の彼女に接点はない。顔を合わせたこともなければ、声も聞かせたことはないだろう。それなのに、なぜ、そこでプレゼントなんてものが存在するのか、理解に苦しむところだ。そして、もっと問題なのは、俺の嫁が、れっきとした男であって、それを、この御堂筋が、自分の彼女に事実を、そのまんま告げているのか？ ということだ。
「うちの祭りのことを話したら、なんか、やけに盛り上がってたんよ。最近、彼女らの仲間内で流行ってるらしい。」
「ああ、やおいってやつやろ？ 」
それは知っている。なんせ、昔、そのマンガを古本屋で買ってきて、教科書代わりにしたことがあるからだ。マンガを参考にした嫁の感想は、「俺は軽業師やないわい。」だった。ついでに言うと、あれは、かなりの脚色があって実際とは、かなりかけ離れていることも体験させて貰った。
「おまえも古いなあー、今は、ＢＬっていうんや。なかなか、ようできてるで、あれ。」
「ふーん・・・ん？・・・・読んだんか？ 御堂筋。」
「読んだ。男女でもいけるってやつが多いからな。あれ、一種の擬似恋愛ってやつちゃうかなあ。あはははは。」
こいつは、最初から俺と嫁のことを話しても動じなかった男だ。それぐらいは軽いもんなのだろう。
「それはわかったけど、なんで、うちの嫁にプレゼントなんや？ 」
「ああ、新婚さんのお約束アイテムらしいで。彼女のほうは、純粋に友達になりたいって意図らしい。まあ、それは、適当に誤魔化しとくわ。どこで、どこへ繋がるかわからへんさかいな。」
「おおきに。」
俺も俺の嫁も、あまり世間様に公言したいわけではないので、できるだけ、そういうことを知っている人間は作りたくない。騒ぎにされたら、俺は確実にクビだ。
そんなわけで、俺の前には袋がある。リアルゲイ夫夫というものに該当しているだろうが、うちには、新婚らしさなんてない。そろそろ十年だ。最初から、新婚らしさはなかった。だいたい、俺の嫁は最初から、壊れていたから、そういう初々しいものなど、元から持っていない。「寂しい」 と、泣いたのだって酒が入って、感情が余計に壊れていたからだ。
「・・・しかし、まあ、貰ったからには使ったほうがいいわなあ。」
壊れている嫁のリアクションに興味があったので、とりあえず試してみることにはした。ただし、するのは、俺だけどな。
やってみて、もし、嫁が、その気になったら、やってもらえるかもしれないけど、それは望み薄だろう。だって、俺も、別に、それで萌えたりするとは思えない。
・・・・なんていうか、もう、居るのが当たり前？ という感じやからなあ・・・・
やることはやっているものの、それだって、ふたりでいることの確認作業みたいなものだ。新しいことをしたいとは思わないし、体温が感じられるだけでいい。いや、まあ、気持ちいいというのもあるけどさ。だいたい、裸でエプロンなんかしたら、ものすごい寒い光景のはずだ。可愛い女の子というなら、わかるが、俺がやるのだから、想像しただけでも笑える。
いつものように、食事の支度をして、それから着替えた。なんていうか、何も着ていないというのは、心許ないなあーと思ったので、腰にタオルだけ巻きつけた。扉が開いたら、それを剥ぎ取ればいいだろう。お互いに、ピンポンなんてしないので、玄関の開閉の音だけだ。「おかえりのちゅー」とか「ただいまのちゅー」 とか、たまにやってみるが、それだって毎回ではない。
のんびりと、本を読んでいたら、玄関の開く音がした。
「おかえりー」 と、いそいそと立ち上がる。玄関から居間まで数歩しかないから、出迎えは居間だ。
「・・ただ・・・え・・・」
「おかえりー、ごはんにする？ お風呂にする？ ・・それとも、あ・た・し・？ うふっ」
シナまで作って出迎えたら、たっぷり数十秒、些か壊れている嫁はフリーズした。そして、へなへなと床へ座り込み、そのまんま倒れ臥した。
「おい、それ、どういうリアクションやねん？ 」
「・・・・くくくくくく・・・・あはははははは・・・・・あほがおる・・・・あほが・・くくくくくくく・・・・苦しい・・・笑い死ぬ・・・・・」
肩が盛大に揺れて、ごろりと仰向けに、嫁は転がった。腹を抱えて笑っている。本気でおかしいのか、涙まで流している。
「なんじゃ？ それは」
「それは、俺が言うことじゃっっ。何しとんねんっっ、おまえはっっ。」
「いや、新しいお出迎えっちゅーやつや。」
「きしょいっちゅーんじゃっっ。どあほっっ。」
「いや、ほら、ムラムラっとかせーへん？ ほらほら、可愛い尻やでぇ。」
くるりと一回転してやったが、やはり笑っているし、「どこが可愛いケツなんじゃっっ。汚いもん晒すなあっっ。」 と、怒鳴っている。
・・・なるほど、こういう反応なんか・・・
確かに、俺が、嫁に、この格好で出迎えられても、同じような反応になるような気がする。しかし、せっかくやったのに、あまりにもバカバカしい反応だったので、「ほなら、おまえもやってみろっっ。」 と、その場で嫁のワイシャツとズボンを脱がせて、エプロンをつけてみた。別に、嫁も抵抗はない。というか、脱力していたが正解かもしれない。すんなりと、裸体にエプロンをつけたら、ものすごかった。
「・・・うわ・・寒っっ・・・鶏がらにエプロン？・・・」
アバラの浮き出ている裸体に、エプロンは非常に笑える代物だった。ついでに、日焼けしていない白い肌っていうのも、どうも不健康だ。
「着せといて、それかい？」
「おまえ、ちょっとは、日焼けしたほうがええな。今度、ピクニックでもしょーか？ 」
「ていうか、なんで、いきなり、こんな格好させとるんじゃっっ。」
「いや、貰ろたもんは使おうかと思ったんよ。御堂筋の彼女からのプレゼントやねん。なんか、こう、ゲイな夫婦ってやつに、幻想を抱いてはるみたいでなあ。」
「はあ？ 」
「こういう格好で出迎えて、いちゃいちゃしてると予想しとるらしい。」
「ありえへんっっ。」
「うん、ありえへんねんけどな。昨今のやおいは、こんなことになっとるらしいで。」
「やりたかったら、コスプレプレイの店へでも行け。俺かて、カワイ子ちゃんがやってたら、喜んでチップはずんだるわっっ。」
「あー俺も、そう思うわ。身長１６０ｃｍ以下の女子やったら、ええわ。」
感想も似たようなものだ。こういうのは、やはり、小柄の女性にお願いしたい。１７０cm越えている男のすることではないらしい。嫁の、その姿を見ても、別に、何の感情もない。どっちかというと、「きっついなあ」 と、思う。
「ほんで？ 」
「いや、もうええわ。とりあえず、風呂入って来い。それからメシでええやろ？ 」
「せやな。脱いでもうたから、風呂入るわ。おまえも一緒に入ったら、どや？ 」
「せやな。ついでやし、一緒にはいろか？ 」