初恋の頃
放課後に校舎裏で
ケンカした。
思い出すのもバカらしい理由で。
言い返してきた相手に、さらに倍返し。
「もう知らない」
二人が交わした最後の言葉。
わたしは待っていた。
電話が鳴るのを、あの人からの着信を知らせるメロディーが奏でられるのを、今か今かと待ちわびていた。
ずっと待っていた。
それは胸が締め付けられ続ける苦しい時間だった。
わたしはケンカの原因が自分にあったことぐらい分かっていた。
だけど、わたしから謝るなんて絶対に嫌だった。
「こういうときは、男から謝ってくるものよ」
わたしは独りごつ。
わたしにできる精一杯のエール。
to myself, from myself.
ただの強がりで、ただの自己中心的思考。
わたしのわがままをどれだけ受け入れて、どれだけ聞き入れてくれるのか。
それがわたしへの愛を示すバロメーター。
だから早く電話を鳴らして。
“ごめん、悪かった”って、わたしへの愛を囁いて。
……電話は鳴らない。
いつから？
わたしはいつからこんな風になってしまったんだろう？
駆け引きとか、主導権とか、そういうことばかりを気にするようになってしまった。
恋を重ねれば重ねるほど、人を好きになるっていうことがどういうことなのか、どんどん分からなくなっていく……
誰かを好きになる度に、どんどん素直になれなくなっていく……
相手のことを考えるだけで幸せだったはずなのに。
好きでいることが何よりの幸せだったはずなのに。
そのときの気持ちはいまでもまだ覚えているのに。
放課後に小学校の校舎裏で、“好き”って言ってくれたあの男の子、いま何してるのかなぁ……
― 放課後に校舎裏で 了 ―