申し分のない旦那への苦情 【今夜の気持ち編】
さっき
ちょこっと話したら
また嫌な気持ちになった。
うん。
やっぱり私は嫌だな
今のこういう関係性
私が気にするこんな感じも嫌だし
負担になってると思う自分も嫌だ
またか。。
何が不満なのだって雰囲気も。
旦那がそう思ってるとしか思えない
この関係性
常に私から仕掛けて
ワガママ言って
心の広い旦那が堪えてばかりで
かわいそうに痩せていく..
周りの皆んなから
贅沢言いなさんなって
何知ってんだ
と、不思議です
今までを振り返って
旦那の言うことで間違ってることはなかった
いつも全て正しくて
誰にでも優しくて
表も裏もない私の旦那
でも
幸せなはずの私が
いつもピリピリ感じる違和感は何だろ
誰にでも優しいってことは
誰でもいいってことであって
私じゃなくてはいけないことは
何一つないってことじゃないのかな
とか
全ての人に平等って
そんなに素晴らしいことなのかな
順位を決めるって
そんなに悪いことなのかな
誰が一番大切なのか
一番大切な人に
そのことを伝えることは
ため息のような息をつくほど
愚かなことなのかな
とか
ぐるぐる回るジレンマと
上手く言えない
上手く伝わらない
そんなジレンマが合わさって
私は幸せなんだろうかと考えたりする
何事もないことが幸せなんだろうか
私と一緒にいて幸せ？と問いかけてみた
疲れるならどこにでも行くけどって
試すとか
拗ねるとか
そんなんじゃなくて
ただ素直に訊ねただけなのに
答える前に
必ず
ため息のような息を吐く
そして優しい声で
今までを振り返ってみろ
ずっと お前の思うようにしてきただろ
お前のすることに文句言ったこともない
と、言う。いつも
それは、
お前に何の不満もないってこと
お前のする事に何の不満もないってこと
今日は何もなくて
全てが上手く運んで
こんなにいい日はないのに
なんでこんな日に
ゆっくり休める夜に
何が言いたいのか
何が不満なのか
俺
ナンカ悪いこと言ったっけ
って、ため息ついたあとで言う
初めて死んでもいいって思えた話をしたけど
きっと
気を引きたいんだろうなって
思ったんだろうな
そこから広がる話もなく
また
ため息のような息をついたから
またか…って思ってるな
と、憶測してしまう
と、
おしゃべりな私が何も言えなくなって
わかったと言うしかなくて
また拗ねた…と思ってるな
と、憶測してしまう
と、
わかって欲しくて苦しくなって
もう何も要らないから
一人で一からやり治したいと思ったわけです
クドクド言ってしまって
ただいま
ぐるぐる妄想中
作品名：申し分のない旦那への苦情 【今夜の気持ち編】 作家名：島田