おねえちゃんの彼氏
わたしのすきなコースケはおねえちゃんの彼氏、でもホントの彼氏じゃない、ロンドンの彼氏だ。おねえちゃんは日本にちゃんと彼氏がいるし、コースケだって彼女がいるって言ってた。まあ、わたしだってちゃんと待っててくれる彼氏がいるんだけどね。
彼氏がいるのに他の誰かをすきになるって、おかしいことだと思うけど、だけど、ずっと離れていると彼氏のこと、頭から消えてるときがある。
ちゃんと彼のことはすきだし、別に不満があるわけじゃないのに。それに不満ならむこうのほうがあるんじゃないかな、わたしが突然お父さんの仕事でイギリスに来ることになって、彼そんなに海外とか興味ないひとだし、あんまりよく思ってないんだと思う。
大学もあるからわたしだけ残ってもよかったんだけど、こんな機会めったにないから、休学すればいいかって思って。そんなに迷わなかったな、彼だって行くなって言わなかったし。これで当分彼と離ればなれになるってそんなに感じなかった。それに一年で帰ってくるってはじめから決まってたし。
この前彼氏がロンドンに遊びにきて、一週間だけだったけどそれなりに楽しかった。彼うちに泊まってたんだけど、一泊くらいはどっかホテルとか一緒に泊まるのかなって思ってたら、お金浮かす為にずっとうちに泊まってたの。彼はうちの家族にも何回も会ってるし、東京の家にも泊まりにきてたから、親とか公認っていうか、大学入って付き合いはじめたからもう２年くらいになるしね、それに一泊どっかホテルとるなんてちょっと親に言いにくいってのもあったし、だから彼、わたしの部屋に膨らませるベット置いてそこで寝てた。
狭いけどわたしのベットで一緒に寝てもよかったんだけどな、ひさしぶりに会ったんだし。彼だってさびしいみたいなこと手紙に書いてたくせに、となりが親の部屋だと気になるみたい。
そういうところ、わたしと似てるのかな。おねえちゃんと違ってわたしもそういうのけっこう気にするから。でも最後の日だけ明け方から一緒に寝たんだ。彼と別れる日、空港でちょっと泣いちゃったけど、少しすればまたずっと会えるからっていって、それでお別れしたんだ。
家に帰ってみると、さっきまでいた彼がいなくなって、いつも通りにもどっただけなのに、なんだか変な感じだった。楽しみにしてたことが終わっちゃったのに、ちょっとすっきりした気分。次の日からわたしも学校があったし、すぐにいつもの毎日に戻っていって、枕元には彼がロンドンズーで買ってくれたきりんのぬいぐるみがあるだけで、あとはもと通り、ちょっとふしぎな気持ちだった。
コースケはあさって大阪に帰っちゃうから明日が会うのは最後、おねえちゃんとコースケはハイドパークに行くんだって。
先週おねえちゃんからそれ聞いた時、すぐ、わたしも行きたいって言ったの。
わたしはすぐになんか決めたりするの苦手で、いつもあとになってから後悔する、ああ言えばよかったとか、こうすればよかったとか。一回落ち着いて考えないと自分がほんとにしたいこと、わからないときがあるの。
だけどあの時、いつもならすぐに、行きたいって言えずに、結局行かないことになっちゃうはずなのに、なぜかすぐ、わたしも、って言ってた。
あとから考えてみると一応、おねえちゃんの彼氏なんだし、一緒に行きたいってまずかったかな、コースケと会うの最後の日だしさ、ほんとなら気をきかして二人っきりにしてあげなきゃって。でも自然に言っちゃったんだよね、わたしもって。だっておねえちゃんにとってだけじゃない、
わたしにだって最後の日だから。
たぶんあの時、わたし自分がコースケのことすきだって気づいたんだ。気になっていたのに、わたし自分に彼氏がいるからって、そのことに気づかないふりしてた。
ずっと見てたくせに、コースケとおねえちゃんのこと。
おねえちゃんは別になんでもない感じでわかったっていってたけど、最後の日くらい二人っきりで過ごしたかったんじゃないのかな。わたしだったらやだな、そんな空気読めない妹。じゃまものがひとりついてきて。
たぶんおねえちゃんはにぶい妹だって思ってる。本当はわたしそんなににぶくないんだけどね、ただ、考えるのに少し時間がかかるだけで。それに、実はめんどくさいからわざとにぶいひと演じる時もあるし。
もしかしたらおねえちゃん、全部わかってるんじゃないかな。こどもっぽいわたしのことなんか全部お見通しで、わたしがおねえちゃん彼氏いるくせにって思ってることも、二人のこと見てたことも。
おねえちゃんは知ってたのかな、わたしが自分で気づかなかった私の気持ちも。
大人なおねえちゃんは気づかないふりしてるだけなのかもしれないし、そんなこと、どうでもいいことなのかもしれないし。
まだわたしが中学生の頃、おねえちゃんはよく彼氏とのデートにわたしを連れていった、遊園地とか映画とか。そんなとき、おねえちゃんは男の前で雰囲気変わるから、普段より大人にみえた。でも今思うと、あれは大人っていうよりも、女っぽいっていうことだったんだってわかった。
おねえちゃんはわたしより女っぽいと思う。前にクラスのみんなでソーホーのパブに飲みに行った時、おねえちゃんがいきなり泣き出したことがあった。
その時わたしは離れて座ってて、コースケとおねえちゃんが向こうでなんか話してたけど、そんな深刻な話してるなんて思わなかった。みんなはふたりが付き合ってるの知ってるから、おねえちゃんが泣きだしてもそんなに驚いてはなかったけど、なかなか泣き止まなくて、酔っぱらってたんだと思けど、おねえちゃん、ちょっとかわいそうだった。
おねえちゃんの気持ちはわからなくはないけど、でも、みんなの前で泣いたりしたらコースケを困らせるだけだよ。おねえちゃんはあの時、わたしはコースケのロンドンの女なの、って泣いてたけど、そんな自分だけ遊ばれたみたいなこと言って、自分だって日本に彼氏いるくせに、卑怯じゃん。そんなわがまま言って、コースケに甘えてるだけじゃん。
おねえちゃんは欲ばりだよ、どっちも傷つけないままで、なんて、そんなの無理なの本当は知ってるくせに。両方とも大事なのはわかるけど、おねえちゃんがどんなに大人の女だからって、どんなに男の人との経験があるからって、二人を同じくらい好きにはなれないし、二人ともに大事にされたいなんて思っても、いつかはどっちか選ばなきゃいけないんだし、おねえちゃんがほんとに二人のこと好きなら、嘘ついてることがつらくなる。
だから自分が傷つくことになっちゃうんだよ。
わたしは絶対泣かない、いくら酔っぱらってもあんな風には絶対ならない。どんなにすきで、それが悲しくても、わたしはみんなの前では泣きたくない。あとから悲しくなって、その時泣けなかった分まで泣くんだろうけど、わたしはおねえちゃんより子供だから、彼の前で泣くのをがまんする。
彼氏がいるのに他の誰かをすきになるって、おかしいことだと思うけど、だけど、ずっと離れていると彼氏のこと、頭から消えてるときがある。
ちゃんと彼のことはすきだし、別に不満があるわけじゃないのに。それに不満ならむこうのほうがあるんじゃないかな、わたしが突然お父さんの仕事でイギリスに来ることになって、彼そんなに海外とか興味ないひとだし、あんまりよく思ってないんだと思う。
大学もあるからわたしだけ残ってもよかったんだけど、こんな機会めったにないから、休学すればいいかって思って。そんなに迷わなかったな、彼だって行くなって言わなかったし。これで当分彼と離ればなれになるってそんなに感じなかった。それに一年で帰ってくるってはじめから決まってたし。
この前彼氏がロンドンに遊びにきて、一週間だけだったけどそれなりに楽しかった。彼うちに泊まってたんだけど、一泊くらいはどっかホテルとか一緒に泊まるのかなって思ってたら、お金浮かす為にずっとうちに泊まってたの。彼はうちの家族にも何回も会ってるし、東京の家にも泊まりにきてたから、親とか公認っていうか、大学入って付き合いはじめたからもう２年くらいになるしね、それに一泊どっかホテルとるなんてちょっと親に言いにくいってのもあったし、だから彼、わたしの部屋に膨らませるベット置いてそこで寝てた。
狭いけどわたしのベットで一緒に寝てもよかったんだけどな、ひさしぶりに会ったんだし。彼だってさびしいみたいなこと手紙に書いてたくせに、となりが親の部屋だと気になるみたい。
そういうところ、わたしと似てるのかな。おねえちゃんと違ってわたしもそういうのけっこう気にするから。でも最後の日だけ明け方から一緒に寝たんだ。彼と別れる日、空港でちょっと泣いちゃったけど、少しすればまたずっと会えるからっていって、それでお別れしたんだ。
家に帰ってみると、さっきまでいた彼がいなくなって、いつも通りにもどっただけなのに、なんだか変な感じだった。楽しみにしてたことが終わっちゃったのに、ちょっとすっきりした気分。次の日からわたしも学校があったし、すぐにいつもの毎日に戻っていって、枕元には彼がロンドンズーで買ってくれたきりんのぬいぐるみがあるだけで、あとはもと通り、ちょっとふしぎな気持ちだった。
コースケはあさって大阪に帰っちゃうから明日が会うのは最後、おねえちゃんとコースケはハイドパークに行くんだって。
先週おねえちゃんからそれ聞いた時、すぐ、わたしも行きたいって言ったの。
わたしはすぐになんか決めたりするの苦手で、いつもあとになってから後悔する、ああ言えばよかったとか、こうすればよかったとか。一回落ち着いて考えないと自分がほんとにしたいこと、わからないときがあるの。
だけどあの時、いつもならすぐに、行きたいって言えずに、結局行かないことになっちゃうはずなのに、なぜかすぐ、わたしも、って言ってた。
あとから考えてみると一応、おねえちゃんの彼氏なんだし、一緒に行きたいってまずかったかな、コースケと会うの最後の日だしさ、ほんとなら気をきかして二人っきりにしてあげなきゃって。でも自然に言っちゃったんだよね、わたしもって。だっておねえちゃんにとってだけじゃない、
わたしにだって最後の日だから。
たぶんあの時、わたし自分がコースケのことすきだって気づいたんだ。気になっていたのに、わたし自分に彼氏がいるからって、そのことに気づかないふりしてた。
ずっと見てたくせに、コースケとおねえちゃんのこと。
おねえちゃんは別になんでもない感じでわかったっていってたけど、最後の日くらい二人っきりで過ごしたかったんじゃないのかな。わたしだったらやだな、そんな空気読めない妹。じゃまものがひとりついてきて。
たぶんおねえちゃんはにぶい妹だって思ってる。本当はわたしそんなににぶくないんだけどね、ただ、考えるのに少し時間がかかるだけで。それに、実はめんどくさいからわざとにぶいひと演じる時もあるし。
もしかしたらおねえちゃん、全部わかってるんじゃないかな。こどもっぽいわたしのことなんか全部お見通しで、わたしがおねえちゃん彼氏いるくせにって思ってることも、二人のこと見てたことも。
おねえちゃんは知ってたのかな、わたしが自分で気づかなかった私の気持ちも。
大人なおねえちゃんは気づかないふりしてるだけなのかもしれないし、そんなこと、どうでもいいことなのかもしれないし。
まだわたしが中学生の頃、おねえちゃんはよく彼氏とのデートにわたしを連れていった、遊園地とか映画とか。そんなとき、おねえちゃんは男の前で雰囲気変わるから、普段より大人にみえた。でも今思うと、あれは大人っていうよりも、女っぽいっていうことだったんだってわかった。
おねえちゃんはわたしより女っぽいと思う。前にクラスのみんなでソーホーのパブに飲みに行った時、おねえちゃんがいきなり泣き出したことがあった。
その時わたしは離れて座ってて、コースケとおねえちゃんが向こうでなんか話してたけど、そんな深刻な話してるなんて思わなかった。みんなはふたりが付き合ってるの知ってるから、おねえちゃんが泣きだしてもそんなに驚いてはなかったけど、なかなか泣き止まなくて、酔っぱらってたんだと思けど、おねえちゃん、ちょっとかわいそうだった。
おねえちゃんの気持ちはわからなくはないけど、でも、みんなの前で泣いたりしたらコースケを困らせるだけだよ。おねえちゃんはあの時、わたしはコースケのロンドンの女なの、って泣いてたけど、そんな自分だけ遊ばれたみたいなこと言って、自分だって日本に彼氏いるくせに、卑怯じゃん。そんなわがまま言って、コースケに甘えてるだけじゃん。
おねえちゃんは欲ばりだよ、どっちも傷つけないままで、なんて、そんなの無理なの本当は知ってるくせに。両方とも大事なのはわかるけど、おねえちゃんがどんなに大人の女だからって、どんなに男の人との経験があるからって、二人を同じくらい好きにはなれないし、二人ともに大事にされたいなんて思っても、いつかはどっちか選ばなきゃいけないんだし、おねえちゃんがほんとに二人のこと好きなら、嘘ついてることがつらくなる。
だから自分が傷つくことになっちゃうんだよ。
わたしは絶対泣かない、いくら酔っぱらってもあんな風には絶対ならない。どんなにすきで、それが悲しくても、わたしはみんなの前では泣きたくない。あとから悲しくなって、その時泣けなかった分まで泣くんだろうけど、わたしはおねえちゃんより子供だから、彼の前で泣くのをがまんする。