センスのない私？
つかんでやる…。
俺の名前は、佐藤俊夫。俺はこの名前が嫌いだった。なぜって？
だって、ワープロで「さとうとしお」を変換すると、必ず、「砂
糖と塩」って、出るんだも～ん。
「ちょっと、待て」
「なんでしょう？」
「いろいろツッコむ前に、ひとつ確認しておきたいんだが…」
「なんでしょう？」
「おまえが書こうとしているのは、在りし日のトレンディードラマを彷彿とさせる
ハイセンスで都会派の大人のラブストーリだったよな」
「そうですが…？」
「それで、なんで、ベタな主人公のモノローグの自己紹介、しかも、自分のコンプ
レックス…、で始まって、挙句の果てに『も～ん』はありえねぇだろうがっ！」
「そうですかねぇ？」
「『そうですかねぇ？』って言ったのはこの口かなーっ？」
「痛い痛い痛いっ！」
「俺も暇じゃないから、飛ばして、次、その、主人公がヒロインに出会うところ読
んで…」
俊夫は、自転車で、その交差点に差し掛かった。ふらふらしてい
た。まるで、吉本新喜劇に出てくるお巡りさんのようだった。こ
れで、殿様キングスの「なみだの操」でも歌っていれば完璧…。
「ぐっふぅ！…何でいきなり蹴るんですか？」
「分からんのか貴様！というか、貴様の狙いは何だ？俺の邪魔をしに来たのか？｣
「そんな事ないです！ただ、ちょっと、村上春樹を超えたいだけです」
「貴様ぁ、やっぱり、俺を愚弄しに来たな！」
「あっ、ここを聞いて頂ければ、分かって頂けます。クライマックスシーンです」
「この次は、俺の理性が耐えられるか分からんぞ」
「何も、心配、要りませんよ」
「さあ、顔をあげて…、涙を拭いて…。僕は君の泣き顔は見たく
ないんだ。『タイタニック２』の１０００倍見たくな…」
「俺は、生まれて初めて、本物の殺意というものを知った｣
「な、なんで、編集部に金属バットなんかが、あるんですか？」
「ついでに、俺は、生まれて初めて、『赤ずきん』のオオカミの気持ちも知った｣
「な、なんすか？それ？」
「『それは、おまえを、ぶったたくためさーっ！』」
俺は、ブンブンと唸りをあげるバットをよけながら、「この編集者、センスない
な」と思った。
（おしまい）